早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！www.hnh.cc 搞笑说说大全

 

大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给身份证拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！

 

我拿着妻子的手机到隔壁老王家，发现wifi竟然自动连上，我当场脸就黑了。立刻冲回家，给了妻子一巴掌，“你还有没有把我当丈夫，知道他们家wifi密码，不告诉我？”

 

大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。

 

今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”

 

我摔倒了，肘骨脱臼了。这使得我几乎不能给我的小生意签账单了。我打电话给银行解释说由于事故，账单上我的签名看起来会有些古怪，并请求他们无论如何给予承兑。 　　

“好的，”电话中的女子说，“但你必须给银行写封信，告诉他们你在作此项请求。”

 

有一天我同学问我 ：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”

 

“看到你，我就像没了一个东西！”“什么没了？是魂没了，还是心没了？”

“胃口没了！”

 

一哥们某网游昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字，他说建号的时候，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称。”他就输了，然后注册成功了……原谅我一生放荡不羁的笑点低。

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