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有关学生的搞笑说说

时间:2015-02-22 11:05:59
1、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
2、你不要像垃圾桶一样,一直装啊装啊装啊装。
3、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
4、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
5、一个月总有那么三十几天不想去上学。
6、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
7、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。
8、男:“为什么不接受我?”女:“我们性别不合”。
9、祖国尚未统一,没有心情学习。
10、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

 

有关学生的搞笑说说

 

11、等我找到男朋友,我就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
12、不要对姐放电,你哥有来电显示。
13、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
14、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。。
15、阿狸:我可以亲亲你吗?桃子:不要!阿狸:我刚刚说什么?桃子:我可以亲亲你吗?阿狸:可以可以!
16、你这辈子说过最诚实的话,就是说我很漂亮。
17、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
18、淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
19、你有什么困难尽管跟我说,反正我又帮不了你。
20、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
21、每年总有那么几天是不想长大的;每个月总有那么几天是不想上班的;每星期总有那么天是不想起床的;每天总有那么个小时是不想动弹的。
22、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。
23、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥。
24、班主任张老师进了教室,说到:你们叫我语文张我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治范(犯)。
25、此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
26、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。
27、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
28、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。。。
29、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
30、上联:羡慕嫉妒恨——下联:空虚寂寞冷——横批:麻痹我单身。
31、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。
32、(╯╰)老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
33、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生%的时间。屁表示很忙!~
34、我想有一天,同学们在下面讲话,老师在讲台上大呼一声“嗨起来”。
35、灰太狼就像大姨妈一样,临走前总要说一句:“我还会回来的!”
36、女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。
37、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
38、跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下。
39、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
40、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。
41、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
42、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊。
43、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
44、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。
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