1、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

2、无论你多差总有一个是爱你的无论你多好总有一个人不爱你

3、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

4、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”

5、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

6、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

7、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪

8、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

9、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!

10、装什么城里人，现在地球都叫村。

11、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

12、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

13、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

14、为了节约用水，尽量和女友一起洗澡

15、不写作业心里难受，一写作业浑身难。

16、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。

17、我的钱你随便花

18、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

20、不学习，如何养活你的众多情人。

21、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……

22、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。

23、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

24、ri本人是人吗?屠宰ri本人需要垃圾生产许可证吗?

25、既没长相，又没钱，难道去变形计丢人么？

26、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。

27、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极,!

28、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

29、[ 那些所谓的好学生再过几个月你们就该不用装了 ]。

30、我生气的时候你别笑 因为你一笑我就会跟着笑 这样很没面子知道吗

31、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

32、你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

33、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

34、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

35、元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。

36、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

37、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。